太阳恋爱了

2009年决定慢慢写下一些愿望，争取实现，呵呵

1. 2009想学架子鼓；

2. 答应老爸老妈今年春节去海南，哈；

3. 向内寻找自己,争取今年考出心理咨询师三级；

4. 练英语，争取今年能带外团；

5. 啊，冬天去哈尔滨吧！

6. 想要坐一下深夜的列车，随便去哪里

我做了个梦。

很长，但只记得很短的片段。

在南京，参加马拉松跑步，我又是踩着凌空飘逸的步伐。我觉得自己帅帅的，而且能跑很快，所以比赛前到处乱跑。然后哨子一吹突然就开始了！我听到“8号！8号！请8号参赛选手尽快步入跑道！”——我就是8号，于是一路挤着人拼命奔过去，一边奔一边想“快点啊再快点啊”（真积极。为什么是跑步呢？我最怕跑步了！）。

然后我那在德国的南京姑娘出现了，替我拿下了时刻背着的。。。水壶

张三的歌 （为什么要叫这个名字啊？害我一点联想都没有。。。）
      -- 南方二重唱
我要带你到处去飞翔
走遍世界各地去观赏
没有烦恼没有那悲伤
自由自在身心多开朗
忘掉痛苦忘掉那地方
我们一起启程去流浪
虽然没有华厦美衣裳
但是心里充满了希望
我们要飞到那遥远地方看一看
这世界并非那么凄凉
我们要飞到那遥远地方望一望
这世界还是一片的光亮

唉，猪头说的对，这真是个狗血的地方，是时候离开了。——未来的路多么令人期待！

感冒了2天并且睡了超过12小时之后的。。。今晚，，终于感觉到饿了！我立刻下去吃了盒饭。平时完全没味道的饭菜们一转眼变得很香甜可口，特别爱不是很咸的韭菜——啊，真好吃！（可惜会塞牙缝）

终于又折磨了自己，顺带折磨了猪头一次。我是又敏感又自尊又粘人的小坏蛋，小时候无处投放的依恋如今都指向了同一个人——猪头，你可别被烧着了啊

然后，，我又想吃鱼了！

天气又回暖了。考试在即，要决定每晚去上自习了，5555555

1.你们要逼得我对谁都怒，，还好我只是夹紧羽绒服，心下黯然罢了。

2.昨天睡到一半，起来又加了条被子。结果左侧睡时右鼻孔是通的，反之亦然。

3.条件反射真是不得了啊！半夜里我条件反射打了自己一下，结果一只嗡嗡嗡的蚊子光荣就义了——其实平时我是费尽心机总也打不到的。

4.老子天天穿羽绒服，你就刮大风降大温好了！

5.忽然发现考试是在11月21号，，，我要疯了。。。。

老板拿来一叠发票说“报销吧”。拿到手上心里一凉：“厚厚一叠啊！”。一数，80张！还都是2块的！！

下午站在楼道上啃梨，看到有个男银在对面的楼道做俯卧撑。他先是撑着栏杆的台阶做了一会，然后我洗完水果刀出来，发现他干脆趴到地上去做了

最近吃了很多包子，发现包子涨得真厉害啊！原来义昌福中包八毛一个，现在涨到了一块二！没过几天对面开了家“一元包子店”，有馅儿的通通一元。大家买得兴高采烈——MMD，你们这么快就忘了本来那么好吃的包子才只要8毛钱的时代吗！

我以前很想开一个小书店。然后我发现许多梦想开书店的人都喜欢屋子里也同时弥漫着咖啡香。

好吧，我承认咖啡确实也蛮香的，不过，，如果是我，看书的时候决不会喝咖啡——

1. 有的时候咖啡难道不是太甜了吗？然后因为太甜黏在嗓子里不得不去漱口或喝白开水之类的

2. 喝完了的空杯子放在哪儿都不舒服，只好再起身把它洗了或者，扔得更远一点

3. 如此一来，看书的气氛完全被打断了嘛

呃，其实，，我已经很少看书了。。。。。。。

鸟儿滑翔低低掠过湖面，或是滑轮美少年“刷”地一下擦身而过搅动周遭空气的时候，我总是不自禁地心驰神往——不知道这样渐渐加速，飞起来是怎样的感觉啊！

邻居公司门口有个指纹考勤机。每次经过的时候我都很想把手指放上去试试。然后就想最可怕的结果是：“啪嗒”一声，门开了。。

一个对自我的测试：请在6-7分钟内用“我是谁”写下对自我的概括，按想到的先后顺序记录。

我是谁——

我是***
我是一名女性。
我是生活在苏州的打工者。
我是爸爸妈妈的女儿。
我是***的女朋友。
我是身体与灵魂的结合体。
我是一名大学毕业生。
我是整天开着小破车四处奔波的人。
我是找不到自己对自己不自信的人。
我是马马虎虎却又很敏感的人。
我是希望被爱被呵护的人。
我是梦想张剑走天涯的人。
我是想挣很多钱给父母过更好日子的人。

……可是我是谁呢？谁又知道！

也许我们能一起面对外界的困扰，但却无法共同抵御来自内心的忧伤。

总归是忙撒。。。郁闷

我昨晚跟怨妇似的一边哭一边写下“你怎么不知道。。。”之类的大量抱怨排比句，越写越觉得自己句句在理委屈得直掉泪（MD，其实我也觉得要求未免也太多点了吧）

早上刷牙的时候，猛然意识到——我的指责竟然全都是以“你。。。”开头的（这让我想起武志红的《抚平你心中的钩子》）。确实，指责别人比反省自己纠正自己要容易得多。

理论上我知道也许是自己投射出的感情太多、要求的太多，而得到的回应却没有相当，这种落差造成了怨孽和愤恨。来不及排遣的怨恨以自我怜悯和自我伤害的方式展开，试图以伤害自己的方式来达到伤害那些爱你的人。

好吧，理论上我不该哭泣不该强求不该希冀太多不该过度干涉对方的生活不该依赖太多。。。。。

理论上我看清了那么多，应该很快就会云开日出而不是一想到你就要掉眼泪（MD!最近哪来那么多泪！）

满打满算的公司新办公室装修因为消防备案的阻挠一而再再而三地推迟了，要求提了再提，蓝图出了2遍，产业公司跑了3趟，图纸不但从档案室借，还得自己动手来画一画。。。。终于又算是按要求准备好材料了，不知道明天交过去又会怎样

新买的打印机也作对，色带总也卡不准，两张发票全没打上色。监控回传报发票吧，加密的U盘又坏了！

上次被催着急急忙忙赶出来的发票，寄出去结果说——忘了盖发票章！ 崩溃

流年不利啊！连叫个快递都得电话5、6遍，老子打着打着恨不得眼泪狂飚出来（我忍～）

MD，我今天终于忍着说脏话的欲望了，只说了一个国骂，还不错吧

MMD,还是觉得即便用“8天长假”之类近在眼前的希望也不能继续支撑我了——不过幸好下班了，老子立刻觉得好过多了！

喜欢小孩，但是又不认可现在的教育，也不知道怎样的教育才是正确的，因此一直困惑着。

记一点胡茵梦的领悟：

什么才是爱的教育?我所能领悟出的答案是：尊重她、给她试误的自由、给她自己寻找答案的独立性和空间、教给她观察内心活动和关系互动的方法；当她被这个荒谬的世界熏染时，协助她找回清明的自性；当她跟着众人一起颠倒时，协助她从倒立的状态回归正直；当她叛逆时，要为她指出叛逆之中虽然有某些洞见，但毕竟不是完整的认识。——胡茵梦《单亲妈妈的反省》

怒火一直不能消去，以至于连夹着工作的烦躁几近令人崩溃，稍微想想便觉得要哭出来，可是也无法言诉，真是痛苦。

我为什么要生气？过往的那些对现在的我们根本构不成威胁啊！

起先是可怜他的辛苦付出；继而觉得她不劳而获、不配得到远高于她所付出的爱；然后愤怒之火便熊熊燃烧起来。。

——是自己从小受的教育出了问题吧？是我陷入了这样一个生存策略吗——“只有付出才能得到”，“索取是可耻的”，“不断付出自然就有回报”。

基于这样生存策略的我，自然是不能忍受那些不劳而获、无尽索取并且，往往索取很成功的人。

可是要怎样才能化解这种愤怒。。。